Последние фото

Популярные фото

Лучшие фото

Случайные фото



Анекдоты о кошках и котах

Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был
программистом.

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот.

Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки,
и тут мужской голос — «остановите здесь!»
Водитель — «где здесь?»
«Там в конце синего забора, где выезд со двора»
сразу же женский голос — «там где кошка!!»
Водитель: «у передних или задних лап?»

У кошки охотничьи инстинкты МЫШЫнальные.

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… И что?
- Кошка фотографировала!

все мое имущество описано…… моими кошками…

У интернет-зависимых даже кошка мурлыкает «url-url-url…»

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку -
так мстит сицилийская мафия.

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней
черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а
ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

Дедка за бабку, бабка за внучку, внучка за жучку, жучка за кошку, кошка
за мышку… уронили на хрен компьютер.

Дедка — за репку, бабка – за дедку, внучка — за бабку, Жучка – за внучку,
кошка — за Жучку, мышка – за кошку – так все и спрятались от налоговой
инспекции.

То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

Капли от блох — новое в уходе за вашими любимцами!
Возьмите блоху и просто закапайте ей в рот. Достаточно закапать каждой блохе на вашей киске всего лишь одну каплю нашего средства — и ваша кошка сможет спать спокойно.

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Идет бандит грабить банк, видит — ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше. Только вскрыл сейф — поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет — видит ту же самую кошку.
Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее:
- Кошка, на кого ты работаешь?
- МУР-Р!!!

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.


<<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > >>

Последние организации

Случайные организации