Последние фото

Популярные фото

Лучшие фото

Случайные фото



Анекдоты о кошках и котах

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей.

Познакомились кошечка и собачкой. Решили жить вместе. Поженились. Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал : - У вас не будет детей. Потому что вы ...мальчики....

Закон кошачьей безысходности.
Как только кошка растянулась и начала засыпать на Ваших коленях, Вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

- Сколько у вас кошек?
- Надо посчитать…

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!». И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами раccтавались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя… а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, а это в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва!!!

У приятеля живет крыса. В клетке. Еще в квартире живет роскошный рыжий кот. Как-то прихожу к приятелю в гости, вижу такую картину: крыса радостно возится у себя в клетке, а кот сидит напротив и завороженно смотрит. Приятель (про кота): «Третий час уже сидит… (показывает рукой на клетку)… Кошачий телевизор! Cериал…».

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, солдат сало съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где сало?
- Кот съел.
Еврей сажает кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть, а где тогда кот?

В театре на плече у мужчины сидит кот и внимательно смотрит на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! — восклицает сосед — Ваш кот так внимательно наблюдает за артистами.
- Ничего удивительного, — поясняет хозяин, — вчера кот прочитал эту пьесу и ему интересно, как ее поставил драматург.

Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно говорит:
- Мамочка, смотри, ангел полетел !

Пришел посетитель в парикмахерскую, парикмахер — грузин. Усадил в кресло, намылил щеки, брет… Грузин то с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. За ним как привязанный ходит толстый кошак — туда, сюда, туда, сюда. Посетитель спашивает:
- Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
- Нэт, он уха ждет…

Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки ;-) стаpушка (С) и ветеpинаp.
С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?
Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят.
С: Что вы, доктоp. Моя кошка — поpядочная кошка, она никуда не ходит.
Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно.
С: Доктоp, моя кошка — Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.
Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался?
С: Моя кошка — ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов!
В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.
Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили… А это кто?!
Стаpушка: МОЯ КОШКА — ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это ее бpат!!!

Кошки которые питаются «Вискас» — лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)

Кошка поймала мышку, держит ее за хвост, и спрашивает: — Мышка, а, мышка, ты жить хочешь ?
Мышка в ответ: — с кем !?
- Тьфу, даже жрать противно…

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747″.
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку:
«Ты сиди здесь, а я скоро приду…» Сидит котенок, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду…


<<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > >>

Последние организации

Случайные организации