Главная 
Анекдоты о кошках и котах
Анекдоты о кошках и котах
Анекдоты о кошках и котах
Операционная. Идет операция. Из-под стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
Хирург:
- Пошла вон!
Из-под стола снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Ну на, подавись!
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
Хирург:
- Пошла вон!
Из-под стола снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Ну на, подавись!
Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
- Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
- Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.
На приеме у врача.
- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
В магазине изопродукции:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!
Покупатель:
- Не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший шум, я жертва бессонницы. Ночью под окном кричит какой-то мерзкий кот, просто доконал меня.
Аптекарь:
- Позвольте предложить вам этот порошок.
Покупатель:
- А как его принимать?
Аптекарь:
- Дайте его коту.
- Не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший шум, я жертва бессонницы. Ночью под окном кричит какой-то мерзкий кот, просто доконал меня.
Аптекарь:
- Позвольте предложить вам этот порошок.
Покупатель:
- А как его принимать?
Аптекарь:
- Дайте его коту.
История времен эпохи застоя. Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает — хватает кота за шкирку и швыряет:
- Все коты как коты, а этот — «топ-топ, топ-топ»!
- Все коты как коты, а этот — «топ-топ, топ-топ»!
У одного еврея умер кот. Еврей пришел в синагогу и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин вскочил с места и возмутился:
- Что?! Ты, добрый иудей, просишь раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае!
- Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч долларов, которые кот оставил вам в своем завещании, — сказал еврей.
Раввин снова вскочил:
- Постой, не спеши, балда! Что же ты сразу не сказал, что кот был евреем?
- Что?! Ты, добрый иудей, просишь раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае!
- Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч долларов, которые кот оставил вам в своем завещании, — сказал еврей.
Раввин снова вскочил:
- Постой, не спеши, балда! Что же ты сразу не сказал, что кот был евреем?
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я — говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
- Ну и ?
- Кот с ума сошел.
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я — говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
- Ну и ?
- Кот с ума сошел.
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! — слышится в трубке.
- На помощь!
- Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
- На помощь, на помощь! — слышится в трубке.
- На помощь!
- Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!
- Что?
- Его надо утопить!
Встретились два мужика. Один другому:
- Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
- А у тебя что, не орет?
- Нет, не орет.
- А ты её выжимаешь?
- Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
- А у тебя что, не орет?
- Нет, не орет.
- А ты её выжимаешь?
Две мышки решили на войну с кошками пойти: собрались (напились), и вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают, что да как, как кот и где вторая мышь.
Она говорит, что бой был неравный, но кота они почти убили.
- Как почти?
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!
Она говорит, что бой был неравный, но кота они почти убили.
- Как почти?
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту!
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту!
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, — говорит жена, — кошку возьмет дворник…
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо,зачем вообще куда-то уезжать?
- Детей отправим к маме, — говорит жена, — кошку возьмет дворник…
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо,зачем вообще куда-то уезжать?
На выставку кошек попал случайный человек — он ходит, рассматривает всё с неподдельным интересом…
Подходит к одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили.
Подходит к одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили.
Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка:
- Сколько раз?
- Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка:
- Сколько раз?
<<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > >>
|
|
|