Встречаются две кошки, армянская и еврейская:
- Мяу, да-а?
- Ой, таки мяу!
Главная 
Анекдоты о кошках и котах
Анекдоты о кошках и котах
Анекдоты о кошках и котах
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).
За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
Рекламу «Ваша киска купила бы Вискас» нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло.
За бесплатно — жрет, а покупать не желает!
За бесплатно — жрет, а покупать не желает!
- Если на спину кошки привязать бутерброд и бросить, упадет ли кошка на спину, т.е. бутерброд маслом вниз, или наоборот?
- Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху на нее обрушится потолок.
- Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху на нее обрушится потолок.
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену.
- Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
- Кот!
Один программист другому:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32№!b, кис-кис-кис…
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32№!b, кис-кис-кис…
Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота — вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф — это то же самое, только без кота.
Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь — мяукать?
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь — мяукать?
Вовочкина мама звонит доктору:
- Мой сын проглотил живую муху. Что делать?
Доктор:
- Откройте ему рот и поднесите ложку варенья — может, она вылетит. Я сейчас приеду.
Приезжает через полчаса. Видит — мама перед Вовочкиным ртом держит кусок рыбы.
Доктор: — Я же сказал варенье, а не рыба!!!
Она: — Да мы теперь кошку вытаскиваем.
- Мой сын проглотил живую муху. Что делать?
Доктор:
- Откройте ему рот и поднесите ложку варенья — может, она вылетит. Я сейчас приеду.
Приезжает через полчаса. Видит — мама перед Вовочкиным ртом держит кусок рыбы.
Доктор: — Я же сказал варенье, а не рыба!!!
Она: — Да мы теперь кошку вытаскиваем.
Идет котенок по деревне, видит — сборище кошек и котов. Ну он им:
- МУР!!!
Все разбежались. Дальше идет — сборище дворняг. Он опять:
- МУР!!!
Снова разбежались. Выходит в поле, а там — козел пасется. Котенок ему:
- МУР!!!
Козел — ноль внимания… Котенок опять:
- МУР!!!!!
То же самое…
- МУРРРРРРРРРР!!!!!!!!!
Козел медленно поднимает голову:
- КеГеБе-е-е-е-е!
- МУР!!!
Все разбежались. Дальше идет — сборище дворняг. Он опять:
- МУР!!!
Снова разбежались. Выходит в поле, а там — козел пасется. Котенок ему:
- МУР!!!
Козел — ноль внимания… Котенок опять:
- МУР!!!!!
То же самое…
- МУРРРРРРРРРР!!!!!!!!!
Козел медленно поднимает голову:
- КеГеБе-е-е-е-е!
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, господин аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
- О да, господин аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
У Льва спросили:
-Приносит ли черный кот несчастья?
-Это зависит от того, — ответил Царь зверей, — кто вы — Лев или мышь.
-Приносит ли черный кот несчастья?
-Это зависит от того, — ответил Царь зверей, — кто вы — Лев или мышь.
Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и грязные. Наиболее частый ответ: дворовый кот :) Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!
Поручик Ржевский говорит на балу:
- Господа гусары, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ржевский, ты что,охренел? У нас же нет денег.
- Да? Ну давайте хоть кота пивом обольем.
- Господа гусары, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ржевский, ты что,охренел? У нас же нет денег.
- Да? Ну давайте хоть кота пивом обольем.
- Эй, подходи, дарагой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.
Приходит дочка к отцу и плачет.
-Ээ.. дочь, чего ты плачешь, мать твоя женщина?
- Папа, Мурзик, мать его кошка, сожрал карасика, мать его рыбка!
-Ээ.. дочь, чего ты плачешь, мать твоя женщина?
- Папа, Мурзик, мать его кошка, сожрал карасика, мать его рыбка!
<<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > >>
|
|
|